Вот как-то немного странно. Я вроде жду, а вроде живу, и как-то это смешивается. С одной стороны это что-то ожидаемое может уничтожить половину надежд на жизнь, а с другой стороны, каждый день всё так же продолжается обычное существование с плохим и хорошим. Вроде порой и весело и легко, просто помнишь, а временами нахлынет и хочется проорать, что не можешь больше не знать. То ощущается, будто всё в порядке и всё скоро разрешится само, а порой, как в начале, чувство, что всё уже потеряно. Я не знаю, чего ждать, и начинаю жалеть, что не верю в судьбу.
Шестнадцать дней. С каждым днём всё больше надо задумываться, что делать дальше и когда можно начинать, но мой мозг отказывается переваривать что-то на эту тему. Когда я об этом думаю, мне вместо размышлений хочется просто впасть в отчаяние. А когда не думаю, я боюсь в быту забыть обо всём этом, словно предаю.
Как бы там ни было, спасибо тебе огромное, Юль. Ты мне очень помогла, особенно в самом начале. Да, насчёт книги, последнее письмо было действительно плохим. Я бы такое мог бы написать, что бы дать выбор, но не принял бы. Можно поменять цель, профессию, гражданство, но не это. Не когда всё обрубается так. Что ещё тогда можно в этом мире назвать предательством? В конце концов, ещё никто не доказал, что после смерти люди действительно умирают )
Я в важном для меня упрямый, я не боюсь предать свой выбор. Но я боюсь забыть, из каких чувств я его делал. А со временем это неизбежно, увы.